Para descomprimir.... mais... AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.

Calinadas de clientes...

AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.



Assistência Técnica TV Cabo:
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.

Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"

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"Tenho a Superbox ligada"

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"Queria desistir da playbox"

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Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"




Assistência Técnica rede móvel:


O Sr. quer que eu tire o chispe?

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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis

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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

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[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!

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Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

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Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um Inox 510.

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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

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Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um... É um... Brosch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: ... Um Mostorbosch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi.